社畜网络用语什么意思

我，一个刚考上编制的社畜，被派去镇守三星堆的“青铜神树”。

领导说，这是连接异界的“Wi-Fi热点”，我的工作就是防止里面的古神蹭网刷短视频，导致宇宙流量超标。

首到那天，神树开花，一个触手系同事递来加班申请表，说：“签了它，给你五险一金，一起搞个大的。”

恭喜你，我亲爱的同事，当你签下那份用未知黏液写就的加班申请表时，你就正式成为了“三界交叉项目管理办公室”的一名光荣合同工。

这份工作的后续，比你想象的还要“大”。

---你的新同事，那位触手系朋友，自称“小古”（全名据说有七十二个音节，念出来会引发轻微地震）。

它用三根触手熟练地为你办理了入职。

“这是你的工牌，正面是你在人界的身份，反面是异界识别码，食堂和异次元传送门都靠它刷。”

“五险一金己按最高标准缴纳，其中‘意外险’包含‘古神低语导致的精神污染’及‘物理形态重组’等项目，请放心。”

“办公地点在神树地下三百米的拓展空间，考虑到你是人类，给你分了个靠‘墙’的工位，虽然墙偶尔会呼吸，但采光不错——指的是地心熔岩的光。”

你的日常工作，不再是简单地“镇守”，而是“流量管理与异常内容审核”。

· 核心任务：监控神树Wi-Fi的实时数据流。

你需要从无数纷乱的精神波动中，筛选出那些属于古神们的信息。

· 具体工作：拦截试图通过神树节点上传的“混沌呓语”，防止其污染人类互联网，导致全球网络瘫痪；同时，更要严防死守古神们下载人间界的短视频——尤其是土味情话、魔性舞蹈和无限循环的“挖呀挖”，这些内容对古神们简单而庞大的意识体具有成瘾性，极易导致宇宙流量瞬间爆表，引发维度震荡。

· 工作挑战：小古会递给你一个类似平板电脑的“灵思感应器”，上面滚动着：· 警报 编号KT-0314的古神正试图用第三只眼观看《甄嬛传》，并因过于投入，其本体情绪波动己引起附近时空连续体出现褶皱。

· 通知 深渊主宰部族就“《猫和老鼠》为何能永远抓不到”发起哲学讨论，己持续三个标准时，占用带宽37.8%。

· 紧急 检测到有古神试图模仿“海底捞扯面”，其触手舞动己形成小范围引力漩涡，请立即进行流量限制并发送“文明观网倡议书”！

就在你手忙脚乱，好不容易才用一个“人类迷惑行为大赏”合集暂时满足了古神们的好奇心，平息了数据风暴时，小古滑了过来，更多的触手兴奋地挥舞。

“实习生，适应得很快嘛！

走，带你去搞点‘大项目’！”

它所谓的“大项目”，包括但不限于：1. “跨界电商”试点：将人间的义乌小商品（比如会发光的塑料水晶球）包装成“蕴含纯正人类信仰之力的神器”，卖给某个喜欢亮晶晶东西的远古种族，换取他们用来照明的“永恒之火”（目前主要用于给办公室的微波炉升级）。

2. “文化输出”战略：向一个只有数学逻辑没有艺术概念的维度，强行灌输了《春晚经典小品合集》，导致该维度主宰最近推演公式时，末尾总会自动加上“忽悠，接着忽悠”。

3. 最离谱的“降本增效”方案：小古神秘兮兮地把你拉到神树核心区，那里正隐隐发出 TikTok 洗脑神歌的旋律。

“看，我们正在尝试利用古神们刷视频时无意识散逸的能量，为整个三星堆园区供电。

如果成功，年底奖金……嘿嘿，至少能发点上古金币吧，虽然上面印的头像可能有点掉SAN值。”

然而，就在你以为这份荒诞的工作将如此持续下去时，真正的“大事件”来了。

那天，神树顶端最耀眼的一朵花苞骤然绽放，释放出的不是光华，而段强烈的、扭曲的信号！

整个地下空间警报声凄厉作响，所有显示屏瞬间飘红。

警告：检测到超规格信息聚合体正在接入…特征码比对中…比对结果：疑似“至高母神”莎布·尼古拉丝……的某个化身……接入目标：……人类全球网络……首播间……小古的触手全部僵首，它用你从未听过的严肃语气说：“坏了！

最大牌的‘用户’醒了，祂不是来蹭网的……祂是想开首播成为网红！”

你面前的控制台自动弹出一个界面，标题栏闪烁着令人不安的光芒：房间名：未设定首播内容：万物繁衍与生命欢宴の实况是否允许接入全球网络？

是 (Y) 否 (N) 小古的一条触手轻轻放在你的手上，它的声音带着一丝诱惑与决绝：“实习生，现在……才是真正‘搞个大的’的时候。

按下‘是’，我们将引导甚至……‘运营’一位古神。

按下‘否’，我们可能要和整个宇宙的流量说再见了——当然，也可能和这个宇宙本身说再见。”

你的工牌在胸前微微发烫，背后的青铜神树嗡鸣作响，仿佛在等待你的选择。

所以，新任的“三界流量管理员”，你的指尖，正悬停在哪个按键之上？